Ich bin gescheitert, was nun?: Umgang mit Emotionen nach dem Scheitern

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Wenn wir in den zehn Jahren, in denen wir bei Fuckup Nights Geschichten gehört haben, eines gelernt haben, dann ist es, dass Scheitern unangenehm und universell ist. Und dass es mehr oder weniger Angst auslöst.

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Das Argument der „Angst vor dem Scheitern“ ist jedoch zu einem Standardargument geworden, um auch abstraktere Situationen zu erfassen. Wenn wir in diesem Fall von „Angst vor dem Scheitern“ sprechen, meinen wir damit vieles: Wir fürchten die Folgen – entlassen zu werden, Geld zu verlieren, unseren Ruf zu schädigen, die Erwartungen anderer und unsere eigenen zu enttäuschen oder unseren Werten untreu zu werden.

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Die Angst vor dem Scheitern ist die Angst vor diesem Kloß im Hals, vor den unterdrückten Tränen, vor dem Erröten oder davor, keine Worte zu finden, um schlechte Nachrichten zu überbringen. Wer würde sich nicht wünschen, dass das Begehen von Fehlern eine schnelle und geräuschlose Angelegenheit wäre, damit wir unser Leben weiterleben können? Es ist eine natürliche Angst, die mit Schuldgefühlen und Scham verbunden ist. 

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Wir haben nur wenig in der Hand. Doch interessanterweise macht dieses „Wenige“ einen großen Unterschied, wenn es um die Erfahrung des Scheiterns geht. Wir können beeinflussen, wie wir mit Fehlern umgehen und wie wir mit Schuldgefühlen und Scham nach einem Misserfolg umgehen. Und warum nicht? Wir können ehrgeizig sein und sogar versuchen, die kollektiven Reaktionen auf das Scheitern zu steuern. Aber wie? 

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Angst und Scham

Dieses unangenehme Gefühl, das wir empfinden, wenn wir scheitern, ist eine Mischung aus instinktiven Emotionen wie Angst, Schuld und Scham. Und auch wenn sie sich ähnlich anfühlen, sind sie doch ganz unterschiedliche Dinge.

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Angst ist ein starkes Gefühl, das uns auf eine Gefahr vorbereitet, die unsere körperliche oder seelische Unversehrtheit bedroht. Sie bereitet uns darauf vor, vor realen oder imaginären Situationen zu fliehen (oder auch nicht) – so imaginär wie jene katastrophalen Gedankenszenarien, die bei einem Misserfolg auftauchen.

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Diese Angst dient als Nährboden für Schuldgefühle und Scham. Zwei Begriffe, die wir oft verwechseln und falsch verwenden.

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Wenn wir von Scham sprechen, meinen wir ein soziales Gefühl, das aus Situationen entsteht, die wir als sozial unmoralisch oder verwerflich betrachten könnten. Im Alter von etwa zwei Jahren beginnen wir, uns als von unseren Eltern unabhängige Wesen wahrzunehmen, die in der Lage sind, zu handeln und die daraus resultierenden Konsequenzen zu erkennen. Mit der Zeit lernen wir, was richtig ist, was sein sollte und welche sozialen Normen gelten. Scham ist eine Abwehrreaktion auf ein Fehlverhalten, das uns damit droht, nicht mehr dazuzugehören.

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Obwohl es sich um einen Mechanismus der sozialen Anpassung handelt, der dazu dient, akzeptable soziale Verhaltensweisen und Erwartungen zu erkennen, zu übernehmen oder zu verfestigen, kann es sich um ein negatives und lähmendes Gefühl handeln.

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Angesichts der Angst, „nicht würdig zu sein“, sagt uns die Scham, dass dies daran liegt, dass„wir schlecht sind “, während uns die Schuld sagt, dass es daran liegt, dass„wir etwas Schlechtesgetan haben “. Dieser feine Unterschied ist entscheidend.

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Schuld vs. Scham

Schuld ist ein weiteres Gefühl, das aus unserem Selbstbewusstsein hervorgeht; wenn wir es von Scham unterscheiden, können wir bessere Strategien entwickeln, um mit einem Misserfolg umzugehen und darauf zu reagieren.

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Dieser Unterschied zwischen „etwas Schlechtes zu sein“ und „etwas Schlechtes zu tun“ eröffnet uns zwei unterschiedliche Denkansätze: Der eine ist zielorientierter als der andere und bietet mehr Raum für Verbesserungen. Um es nicht zu psychoanalytisch zu formulieren: Brené Brown, Autorin und Forscherin auf diesem Gebiet, fasst es hervorragend zusammen:

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„Die Schuld sagt uns: ‚Ich habe etwas Falsches getan oder es versäumt, etwas zu erreichen, das mit meinen Werten übereinstimmt. Das fühlt sich schrecklich an. Ich muss das wieder gutmachen, etwas ändern und Verantwortung übernehmen. Ich muss das in Ordnung bringen.“ 

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Zu behaupten, Schuld sei besser als Scham, ist gewagt. Es handelt sich nach wie vor um negative Emotionen, die, wenn sie unterdrückt oder falsch gehandhabt werden, weitere psychologische Folgen nach sich ziehen können. Man kann jedoch sagen, dass Scham weniger konstruktiv ist, und wenn sie durch Schuldgefühle ersetzt wird, befreit uns dies von der Last, das Problem zu sein, und bringt uns dem Wunsch näher, uns auf Lösungen und Maßnahmen zu konzentrieren, um diesem Gefühl entgegenzuwirken.

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Nun stellt sich die Frage : Wie kann man Scham durch Schuldgefühle ersetzen?

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Innere Dialoge und Vergebung

Die inneren Dialoge, in denen wir uns selbst mit großem Mitgefühl begegnen , spielen eine entscheidende Rolle dabei, wie gut wir in der Lage sind, Resilienz gegenüber Krisen und Misserfolgen zu entwickeln. Wenn ein sehr lieber Freund oder ein Familienmitglied denselben Fehler begehen würde wie du, wie würdest du versuchen, ihn oder sie zu trösten? 

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Wir müssen uns auf die Tatsachen konzentrieren: Wir sind Menschen, wir machen Fehler, wir sind nicht perfekt. Das ermöglicht es uns, unseren Wortschatz um Begriffe zu erweitern, die mit Akzeptanz und Vergebung zu tun haben. Indem wir die Fehlereiner „früheren Version“von uns selbst vergeben und akzeptieren, begeben wir uns auf einen Weg der ständigen Veränderung.

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Die Sozialpsychologin Marilyn A. Cronish schlägt eine therapeutische Methode der „Vier R“vor, um zur Selbstvergebung zu gelangen:

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• Verantwortung: Sich dem Geschehenen stellen und die Verantwortung für unser Handeln übernehmen.
• Reue: Sich beschämt oder schuldig zu fühlen , ist normal und gehört dazu, wenn wir uns weiterentwickeln, uns motivieren, hinauszugehen und eine bessere Version unserer selbst zu werden. Wir sollten diese Gefühle akzeptieren, ohne uns an ihnen festzuklammern.
• Wiedergutmachung: Um Verzeihung bitten, nach Möglichkeiten suchen und fragen, wie man einen Fehler wiedergutmachen kann, um Maßnahmen zu ergreifen und eine konstruktivere Haltung einzunehmen.‍
• Neuanfang: Reflektiere , um diese Prozesse zu nutzen und eine unangenehme oder schmerzhafte Situation in etwas Positives zu verwandeln. Warum ist das passiert? Was hättest du besser machen können? Was hat dich dazu bewogen, so zu handeln?

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Reaktion und Umgang

Als Einzelpersonen können wir unsere Beziehung zum Scheitern neu gestalten und versuchen, mit Angst, Scham und Schuld umzugehen; als Teil einer Gesellschaft können unsere Handlungen jedoch die Ursache des Problems verändern, nämlich die Art und Weise, wie wir auf Misserfolge reagieren und mit ihnen umgehen.

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Wenn wir bestimmte Erwartungen nicht erfüllen, haben wir unweigerlich das Gefühl, einer persönlichen, beruflichen, akademischen oder sozialen Situation nicht gerecht geworden zu sein. Wir fühlen uns wie Versager. Und dieses Gefühl ist nichts anderes als die Art und Weise, wie uns beigebracht wurde, zu urteilen und beurteilt zu werden.

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In den Bereichen, in denen wir mit anderen zu tun haben, gibt es oft Vorwürfe, Werturteile und unverhältnismäßige Konsequenzen für Fehler; das führt dazu, dass wir es aufgeben, es weiter zu versuchen, Chancen nicht nutzen und bestimmte Aspekte unserer Persönlichkeit verbergen, um nicht bloßgestellt zu werden.

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Im beruflichen Umfeld ist ein Plan zum Umgang mit Misserfolgen für jedes Unternehmen wichtig. Aus diesem Grund Fuckup Nights bei Fuckup Nights einen Lernplan für Unternehmenskulturen Fuckup Nights , der den Titel The Failure Programentwickelt, in dem wir Folgendes vorschlagen:

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• Pläne für Rechenschaftspflicht und Feedback erstellen
• Räume für psychologische Sicherheit fördern
• Sich auf Prozesse statt auf Ergebnisse konzentrieren
• Freiheit und Eigenverantwortung bei der Problemlösung fördern

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Sowohl im familiären als auch im akademischen Umfeld eröffnet das Ansprechen von Misserfolgen und das Hinterfragen von Erwartungen wertvolle Möglichkeiten, diese Konzepte neu zu definieren.

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Das haben wir in den letzten zehn Jahren gelernt. Es geht nicht darum, auszuweichen und zu bremsen, sondern darum, sich den Dingen zu stellen, sie zu bewältigen und nicht zu vergessen, dass wir Menschen sind. Du hast versagt und wirst es irgendwann wieder tun. Wie möchtest du damit umgehen?